Archive for June, 2007

(POST EM EXECUÇÃO ENQUANTO EU DESTILO TODO ÓDIO DA MINHA ALMA – DEPOIS EU RETORNO COM AS EXPLICAÇÕES)

Uma das coisas com a qual eu nunca pude – e ainda não posso – lidar na vida corporativa é o sentimento de “ai, como eu sou importante” – deve existir um belo adjetivo para explicá-lo, mas acho que meu post iria soar exatamente com o tom que eu adoraria criticar no momento.

Eu nunca pensei que, fugindo de uma grande corporação e dos momentos “meu audi é mais bonito que o seu”, eu teria que aguentar uma representante da categoria, em casa…

Esse ser, irmã caçula que jura em como eu não faço idéia o que é acordar 05:30 da manhã… é verdade, eu não sei… mas eu também não faço idéia do que é ir dormir as 10:00 da noite… horário que normalmente eu ainda estou trabalhando… na booknalinha, não em casa. Na verdade, eu não faço idéia a um bom tempo o que é ir dormir num dia e acordar no outro… que normalmente eu durmo e acordo no mesmo dia… praticamente na seqüência…

Mas tudo bem eu não entender, pq afinal o meu trabalho não é tão difícil quanto alguém que acabou de ser registrada, e TEM QUE comprar um notebook com Windows vista, e TEM QUE comprar perfurme Dior, pq veja só se tem cabimento uma marca como Boticário no ambiente de trabalho dela.

Claro, claro…
Você pode correr, mas não pode se esconder.
(Se eu não fui trabalhar nos “points” e continuo ouvindo isso em casa, pq eu ainda insisto no masoquismo financeiro?)

E se você não quer trabalhar?
E se você decide que não quer fazer parte da cadeia produtiva?
Que não quer cargos,
Não quer dinheiro,
Nem metas de curto e ou médio prazo?
Não quer pagar as dívidas,
nem muito menos ter o nome limpo.

E se você decide que quer ficar em casa,
aninhada no sofá,
assistindo televisão,
tomando café, chá e leite quente,
meditando sobre as suas idéias sobre a vida que nunca se concretizaram.
Fazendo pipoca na panela,
Passando roupa,
Olhando o nada, e nem abrindo a boca?

E se você quer simplesmente pisar no freio com tudo?
Sentir os pneus cantarem violentamente,
Sentir o cheiro de borracha queimada,
Colocar a cabeça pra fora e dizer:
JÁ DEU!!

Que diabos de vida livre é essa,
Quando uma simples alternativa não pode nem ser cogitada?

Ok. Comprovado: sou incapaz de passar mais de 02 anos sem férias.
Eu preciso de férias para o bom funcionamento do meu organismo e minha mente.

Domingo a noite, dez da noite… resultado do final de semana: a prancheta está arrumada e a roupa está passada. Meu cunhado passou por aqui no domingo pra dar uma olhada no meu falecido microcomputador, e declarou: era mesmo o hd. Levou o hd pra casa para recuperar os dados e volta na quarta-feira com um hd de 200gb que vai ressucitar meu computador… e então eu volto a ter Tablet, Scanner, Impressora, mesa, uma cadeira e motivação para voltar a utilizar minha filmadora. Isso, mas a ligação do Idiota no final do domingo foram os pontos altos do final de semana.

Pontos baixos: eu ainda tenho um site para finalizar, pauta de reunião de equipe pra fechar, alocação da semana, validação das correções de um curso, e pré-projeto para execução em uma semana… isso, e mais o chefe que vendo o meu descontentamento com a falta de aumento, e o resultado do visual do novo site, me deu o site da outra empresa dele pra fazer… em uma semana (ele não pegou a parte da história em que eu queria mais dinheiro pelo trabalho que eu já estou fazendo, mas tudo bem).

Duas coisas se tornaram claras para mim: 30 minutos de esteira e três comprimidos de Ginseng (a cota máxima diária é 01) são fundamentais para o meu dia render… são as únicas coisas que me deixam alerta… combinadas deixam a sensação que eu tomei uns 15 cafés expressos… só preciso que essa agitação comece a ser produtiva.

A única coisa que me deixa inquieta, é a foto abaixo… Ainda estou tentando entender porque uma reportagem com o nome “Cresça e apareça na Empresa” está na seção “Amor & Sexo”. Nem tiver coragem de ler a reportagem com medo do que eles fossem recomendar, rsrs.

Momento assustador do final de semana foi ir até o aniversário da minha tia, no carro do meu pai… com a minha irmã caçula dirigindo. Pelo menos para mim uma coisa é certa: carta para mim, só quando o carro for meu… muita pressão estar naquele banco de motorista.

No mais, ainda vou finalizar o site… virar a noite se for preciso… eu não aguento mais dizer não deu. E cada vez que eu escuto alguém de dizer “não deu”, tenho mais certeza que eu tenho que me cuidar pra sair disso… errar é humano, insistir no erro é burrice e não superá-lo incompetência… e eu estou cansada da minha própria inconpetência. Vinte minutos como “passageira”, mudando as marchas na minha cabeça e com vontade de gritar “sai, e deixa eu eu manobro”, me deixaram com uma certeza: só existem duas coisas que travam minha vida, e são a procrastinação e a covardia… vc pode ter todo talento que pensa ter… enquanto não vencer esses dois… nada vem ao caso.

(Comentando os comentários da Marcela: sinto muito que pareça que eu dou alfinetadas às vezes… não é a intenção. A intenção é dizer: PARA COM ISSO, SAI DESSA E OLHE O ARCO-ÍRIS… mas aí vem toda a discussão sobre quem tem moral para dizer o que pra quem… e eu simplesmente não estou pra isso. Eu simplesmente estou por aqui com pessoas em depressão…

Estou por aqui com a minha mãe, que já perdeu um filho, já perdeu um marido, e ainda fica se preocupando com a arrumação da casa, a hora que é a hora ou não da sobremesa, se é uma extravagância pedir uma pizza em plena quarta-feira… tudo bem, eu não sou modelo de moderação, e alguma moderação é necessária… mas não é discurso piegas… o mais importante é o tempo que passamos juntos, que passamos felizes… pq quando formos, ainda existirá roupa para passar, contas a pagar e bagunças pra arrumar… e não fará a mínima diferença… nem pra quem foi, e nem pra quem fica. Eu não aguento mais toda vez que chega as férias, a depressão que ela fica por ficar em casa, e olhar as coisas e se arrepender de outras coisas.

E se eu não sei o que dizer pra minha mãe, eu sei muito menos o que dizer pra você. Pq eu sinceramente não gosto de ver você com esse vazio e depressão que sempre vão e voltam… Mas como você acha que “é a vida”, não há nada que eu possa dizer… mas eu acho que não é a vida. Pode ser pq como definiu o Thiago eu sou a menina mais Pollyanna do mundo, pode ser pq eu me apaixonei e fiquei idiota… mas eu não acho que é nada disso, não acho que tenha nada há ver com homens…

Sei lá, nem sei mais o que estou dizendo… Eu só sei que queria te ver mais feliz, com histórias novas com caras que não emanassem “eu sou complexo, difícil e um tanto quanto obscuro” e menos obcecada com as minas tranqueiras que aparecem no caminho. Não sei, não aguento mais nenhum ex-federando em crise…

Pode me xingar via msn, pode fazer o que quiser… se eu não falo na lata, é mais insegurança de “não vamos testar os limites dessa amizade”, do que falta de preocupação ou “cansei”.

Em todo caso, é isso… ou quase isso… nem sei mais se disse o que pretendia começar a dizer).

Fui.

Trabalhei em casa pelo segundo dia seguido. Resultado de muito trabalho a ser feito, e pessoal que mais atrapalha do que ajuda quando está por perto. Como conseqüência, fiz almoço, lavei louça, passei pano no chão. Por alguma ingenuidade, achei que isso iria agradar. No primeiro dia, não estava bom pq eu não preparei a janta (mesmo eu mesma não tendo parado pra jantar). No segundo dia não estava bom, pq eu esqueci a luz do abajur (10 Watz pqp) ligada durante o dia.

Deve ter um curso no qual você consiga um desempenho que agrade.
E eu devo ter faltado a várias aulas.