Domingo a noite, dez da noite… resultado do final de semana: a prancheta está arrumada e a roupa está passada. Meu cunhado passou por aqui no domingo pra dar uma olhada no meu falecido microcomputador, e declarou: era mesmo o hd. Levou o hd pra casa para recuperar os dados e volta na quarta-feira com um hd de 200gb que vai ressucitar meu computador… e então eu volto a ter Tablet, Scanner, Impressora, mesa, uma cadeira e motivação para voltar a utilizar minha filmadora. Isso, mas a ligação do Idiota no final do domingo foram os pontos altos do final de semana.

Pontos baixos: eu ainda tenho um site para finalizar, pauta de reunião de equipe pra fechar, alocação da semana, validação das correções de um curso, e pré-projeto para execução em uma semana… isso, e mais o chefe que vendo o meu descontentamento com a falta de aumento, e o resultado do visual do novo site, me deu o site da outra empresa dele pra fazer… em uma semana (ele não pegou a parte da história em que eu queria mais dinheiro pelo trabalho que eu já estou fazendo, mas tudo bem).

Duas coisas se tornaram claras para mim: 30 minutos de esteira e três comprimidos de Ginseng (a cota máxima diária é 01) são fundamentais para o meu dia render… são as únicas coisas que me deixam alerta… combinadas deixam a sensação que eu tomei uns 15 cafés expressos… só preciso que essa agitação comece a ser produtiva.

A única coisa que me deixa inquieta, é a foto abaixo… Ainda estou tentando entender porque uma reportagem com o nome “Cresça e apareça na Empresa” está na seção “Amor & Sexo”. Nem tiver coragem de ler a reportagem com medo do que eles fossem recomendar, rsrs.

Momento assustador do final de semana foi ir até o aniversário da minha tia, no carro do meu pai… com a minha irmã caçula dirigindo. Pelo menos para mim uma coisa é certa: carta para mim, só quando o carro for meu… muita pressão estar naquele banco de motorista.

No mais, ainda vou finalizar o site… virar a noite se for preciso… eu não aguento mais dizer não deu. E cada vez que eu escuto alguém de dizer “não deu”, tenho mais certeza que eu tenho que me cuidar pra sair disso… errar é humano, insistir no erro é burrice e não superá-lo incompetência… e eu estou cansada da minha própria inconpetência. Vinte minutos como “passageira”, mudando as marchas na minha cabeça e com vontade de gritar “sai, e deixa eu eu manobro”, me deixaram com uma certeza: só existem duas coisas que travam minha vida, e são a procrastinação e a covardia… vc pode ter todo talento que pensa ter… enquanto não vencer esses dois… nada vem ao caso.

(Comentando os comentários da Marcela: sinto muito que pareça que eu dou alfinetadas às vezes… não é a intenção. A intenção é dizer: PARA COM ISSO, SAI DESSA E OLHE O ARCO-ÍRIS… mas aí vem toda a discussão sobre quem tem moral para dizer o que pra quem… e eu simplesmente não estou pra isso. Eu simplesmente estou por aqui com pessoas em depressão…

Estou por aqui com a minha mãe, que já perdeu um filho, já perdeu um marido, e ainda fica se preocupando com a arrumação da casa, a hora que é a hora ou não da sobremesa, se é uma extravagância pedir uma pizza em plena quarta-feira… tudo bem, eu não sou modelo de moderação, e alguma moderação é necessária… mas não é discurso piegas… o mais importante é o tempo que passamos juntos, que passamos felizes… pq quando formos, ainda existirá roupa para passar, contas a pagar e bagunças pra arrumar… e não fará a mínima diferença… nem pra quem foi, e nem pra quem fica. Eu não aguento mais toda vez que chega as férias, a depressão que ela fica por ficar em casa, e olhar as coisas e se arrepender de outras coisas.

E se eu não sei o que dizer pra minha mãe, eu sei muito menos o que dizer pra você. Pq eu sinceramente não gosto de ver você com esse vazio e depressão que sempre vão e voltam… Mas como você acha que “é a vida”, não há nada que eu possa dizer… mas eu acho que não é a vida. Pode ser pq como definiu o Thiago eu sou a menina mais Pollyanna do mundo, pode ser pq eu me apaixonei e fiquei idiota… mas eu não acho que é nada disso, não acho que tenha nada há ver com homens…

Sei lá, nem sei mais o que estou dizendo… Eu só sei que queria te ver mais feliz, com histórias novas com caras que não emanassem “eu sou complexo, difícil e um tanto quanto obscuro” e menos obcecada com as minas tranqueiras que aparecem no caminho. Não sei, não aguento mais nenhum ex-federando em crise…

Pode me xingar via msn, pode fazer o que quiser… se eu não falo na lata, é mais insegurança de “não vamos testar os limites dessa amizade”, do que falta de preocupação ou “cansei”.

Em todo caso, é isso… ou quase isso… nem sei mais se disse o que pretendia começar a dizer).

Fui.