E eu ando muito deprimida – não fosse os lindos olhos castanhos do Sr. Antonio e seus abraços, eu estaria definitivamente debaixo das cobertas e sem sair de casa – estou perto disso. Quando você chega nessa fase, motivos reais realmente não importam – o que importa é como você vai sair desse marasmo. Basta dizer que eu fiquei BEM decepcionada com coisas de trabalho, e que BEM não começa nem a explicar a real gravidade das coisas.

Sabe, eu não tenho problema nenhum em trabalhar como uma condenada – embora eu admita que nos últimos dois anos isso tem cansado bastante. Mas eu tenho um problema sério em trabalhar como uma condenada sem saber porquê. Acho que empresas no final das contas são como filhos: você cria nas melhores das intenções, mas em determinado momento eles assumem uma personalidade própria… E você pode não gostar do que vê.

Eu não gosto!

Fiz uma boa aposta nessa questão de “sociedade”. Nada, mas absolutamente nada na minha vida foi conquistado em “sociedade”. Não estou menosprezando o valor da contribuição de família, amigos, colega e etc. mas, eu sempre trabalhei no que eu queria a despeito de todo mundo. Acomodava meus quereres politicamente dentro dos limites e interesses mas… Não fazia concessões de objetivos. Hoje, depois do caso dado (a empresa ter virado esse centro acadêmico/condomínio idiossincrático) eu vejo que nos últimos anos eu fiz concessões de objetivos… E o tempo passou, e a vida foi por rumos que eu simplesmente não sei como lidar.

E eu estou sem força, sem ânimo, sem vontade e sem disposição… GPS sem sinal, não faço ideia para que lado viro, se ando, se paro, se mudo de rota. Tudo em mim quer ir para debaixo da coberta e esperar o elevador chegar no absoluto fundo do poço pra ver se o sinal de “sobe” se liga.

E por essas e outras… Eu comprei uma guitarra! (que eu imagino, assim que chegar, seja igual a da foto a seguir).

Ok, eu admito: não faz o mínimo sentido estar em dúvida se está apenas desanimada ou com depressão e comprar uma guitarra. Ainda mais quando você não tem ânimo nem de ir na padaria comprar pães. Mas é que eu sempre quis aprender a tocar guitarra/violão – de uma maneira diferente da que eu sempre quis desenhar. Com desenho, eu sempre fico imaginando se em circunstâncias diferentes eu não poderia ter caminhado para esse caminho profissionalmente. Com música, a questão é bem diferente – eu não me imagino quebrando guitarras na frente de 20.000 pessoas. Eu queria apenas uma forma de “cantar” meus ânimos (o que definitivamente não tem possibilidade de ser feito com a voz).

Sim, eu já tenho um violão Eagle muito lindo, parado… E sim, eu também posso voltar a tentar tocá-lo… Mas sendo sincera, o violão não faz um barulho filho da puta! E no momento, eu quero um barulho elétrico filho da puta (desculpe o palavrão duplo) que acorde o que está adormecido aqui por que… Tá difícil.

Trate-as de maneira gentil desistindo que elas alcancem qualquer coisa, e elas amam.

Se bem que hoje eu passei por uma tentação forte de mudar a rotina de maneira radical… Tem coisas que simplesmente não valem o desgaste.

Parecia uma boa ideia… Cada coisa em seu lugar sempre possibilita que a gente veja o que está sobrando e o que está faltando. Mas eu não antecipava que não ia ser simplesmente um caso de arrumação e organização quando o assunto é desenho.

O primeiro passo que eu decidi tomar no novo blog foi começar um inventário, tanto de trabalho quanto de estudo. Comecei pelo trabalhão que eu já tive, dessa mesma natureza há alguns anos atrás no Flickr, documentando do trabalho mais guardanapo ao mais sério tudo o que eu tinha. Na época eu vi uma coisa interessante: eu só tenho arquivos dos 14 anos para frente… Pra trás, só alguns trabalhinhos de pré-primário que a minha mãe guarda com ela, e que eu não colocaria on-line de maneira nenhuma. Não sei porque isso acontece – não sei se é para deixar claro que eu sempre fui uma pessoa que mais pensou a respeito de desenhar do que realmente desenhou, ou se porquê os anteriores sofreram com os meus ainda constantes rompantes de rasgar tudo e jogar fora.

A segunda parte do inventário – a que ainda estou realizando – é inventariar todos os lugares que eu já estudei, quanto tempo fiquei por lá, o que fiz, o que eu acho que deu certo e o que eu acho que deu errado. Foi nessa parte que eu percebi que não tenho estomago para fazer tudo de uma vez e decidi que o blog só abre semana que vem- só tenho capacidade de lidar com um pouco disso por dia.

Não existe nada de traumático nas minhas lembranças… E é exatamente aí que está o problema. São dois cursos do SENAC de 42 horas, 02 anos de Igayara, 03 Anos de Arte São Paulo, os 02 cursos da Quanta que eu poderia fazer, 01 mês no Atêlie de um Artista no último ano e agora, estou há uma semana na Arte Academia. Então por que eu ainda não sou capaz de decidir fazer um trabalho, sentar na minha prancheta e produzir algo com qualidade profissional (é o que você pode se perguntar, e é o que eu estou me perguntando no momento)?

O trauma, é saber a resposta.

Em 2008 essa era a quantidade de material de desenho que eu tinha. Quatro anos depois, dizer que a coisa quadruplicou seria um eufemismo.

Primeiro, não vou falar de talento. Talento (a minha irmã se debateria de raiva no momento) é algo que existe sim mas no fundo não importa nada. Ou ele é uma pré-aptidão que se reforça com disciplina ou se torna irrelevante na ausência dela, ou é o resultado de muita prática. Segundo, não vou analisar os meandros da mente… Não vou dizer que não pratiquei o suficiente por esse ou aquele acontecimento, porque isso era encarado de maneira X ou Y na minha família. Eu posso até ter entendido isso vez ou outra, mas a verdade mais verdadeira é: por mais que, meu pai por exemplo, tivesse uma ideia diferente do mercado de trabalho da área (ele esperava que eu começasse a ilustrar com CLT em algum lugar) ele nunca teria me desincentivado se eu tivesse decidido que era isso mesmo que eu queria fazer – assim como ele sempre achou que eu deveria escrever “para esses lugares que fazem comédia”.

Pausa para a verdadeira resposta…

Por que não era o que eu realmente queria. 

Não descobri uma outra coisa. Não é o caso de “isso nunca deu certo porque eu realmente queria fazer aquilo outro”. É um caso de alguém que preferia pensar a respeito do que ser… Pensar que eu gostaria de desenhar em situação X, Y e Z era e sempre foi muito mais fácil do que consertar um maldito braço torto, abrir mão de horas na frente da TV e colocá-las na prancheta ou desenhar no metrô e correr o risco de ouvir alguém falar “nossa, seu desenho tá uma merda”. Nem é síndrome McFly, achando que se eu tentasse de verdade eu poderia descobrir que não levo mesmo jeito para a coisa – leve sempre em consideração que eu não acredito nessa história de “não levar jeito pra coisa” e já vi ilustradores com um estilo doido o suficiente para garantir que eu poderia mudar  de profissão hoje.

O problema é não aceitar a disciplina, não aceitar o preço. Quase 100% da nossa vida tem um preço que pode ser pago com disciplina. Quando você não paga com disciplina, deve pagar com outras coisas… Com dinheiro, com decepção, com saúde, com desespero, com tristeza – pick your poison!

E falo isso, pois isso não se relaciona apenas com desenho. É algo meu essa tendência de acreditar em um “caminho mágico”. Que se eu pensar o bastante sobre algo, descobrirei um método perfeito que irá me poupar de 90% do caminho. Na escola de desenho certa, com o método certo e o material certo eu vou poder pular esses anos de erros-acertos, decepções e frustrações. Falácia maldita que eu espalho pelo resto da minha vida, esperando um método perfeito de treinamento de equipe (o método catequético educativo é muito demorado), um método perfeito de arrumar a casa (gastar uma hora todo dia fazendo algo para as coisas não acumularem parece tão simplório).

Orgulho e auto-importância maldita, acreditar que eu, diferente de todo o resto tenho algo de tão especial que possa me garantir um passe rápido pelas coisas mundanas da vida. Que eu, diferente do resto, não tenha a minha cota de capim para comer, meu número de privadas para lavar, meu número de sapos para engolir, meu número de decepções para aprender a conviver.

Então eu olho outros blogs, outras pessoas, as mesmas histórias e mentiras que me contava e não consigo deixar de pensar…

Círculo Vicioso (ou malditos hábitos negativos que acabam com a vida da gente).

Vamos chamar a loira doida para ilustrar o que aconteceu (antes que o ECAD resolva me mandar a conta):

Resumindo: muito trabalho + pouca saúde + muito cansaço = pessoa que não dá conta do que deve fazer, deixa compromissos na mão e para equilibrar, abre mão de compromissos pessoais muito caros a elas logo no começo (perdi minha primeira aula de desenho do novo curso hoje).

É, “I did it again“. Não basta falhar com os outros quando você pode falhar miseravelmente consigo mesma.

Essa sensação de “Eu já sabia” quando eu faço algo que eu jurava para mim mesma que não ia fazer é de matar. Eu até poderia comentar os agravantes do dia, como a impossibilidade de você ficar doente (se morrer, arranje um jeito de entregarem a carcaça com aviso de recebimento aos interessados), as grandes questões sobre a validade do esforço que está sendo feito ou se no final das contas eu não preferia estar em casa fazendo bolo. arrumando a casa e esperando meu amor… Não vou pensar em tudo isso agora, que impossível passar para esse assunto sem pensar em:

E esse não é o momento de falar colorido!

Eu ainda tenho muita coisa para fazer noite a fora… Esteja como estiver meu ânimo, minha saúde e minha vontade.

O princípio é dar conta.

E a conta de hoje está dada.

Faz uma semana mais ou menos eu terminei de ler o livro “The Hapinnes Project“, e acabei inspirada a tentar algo levemente semelhante. Não porque como eu, a autora seja maluca o suficiente para abordar a felicidade cotidiana com ferramentas de gestão de projeto e verificação de qualidade (embora, eu devo admitir: isso realmente foi positivo). Mas porque o “projeto de felicidade” dela envolve a substituição do foco em metas (algo que você atinge, finaliza e parte para outra) por um foco em resoluções (constantes na qual você deve focar regularmente). Bateu forte com a outra leitura do ano, “The Slight Edge” (recomendado para designers freelas no blog/comunidade da Behance) e sua frase que me perturba o sono desde o final do livro:

“A simple error in judgement, compounded over time…”

São 170 páginas de livro, batendo e rebatendo o fato de que atitudes e decisões insignificantes no momento atual, que são tão fáceis de fazer quanto de deixar de fazer, acumuladas ao longo do tempo (dentro do mesmo raciocínio lógico dos juros compostos) são capazes de gerar mudanças significativas na vida de uma pessoa ao longo do tempo – para melhor ou para pior. E esse é o tipo de coisa que eu concordo em todos os níveis – então o livro só vem reforçar a paranoia.

Pensando nisso tudo – e em mais algumas coisas que não cabem agora no momento – além de chegar a conclusão que os últimos sete anos de blog deveriam ir para o saco (incrível, não fazia ideia de quanto texto havia por aqui) eu consegui sentar no final de semana e definir meus principais focos – áreas, assuntos, temas – que precisam de cuidado constante e regular. São as coisas que povoam essa “life box”, que enchem ela de entulho, de alegrias e de trabalho. Se estiverem todas juntinhas num mesmo lugar que eu posso consultar, rever, revalidar – melhor.

Dentro de cada “caixinha” dessas tem milhões de coisas que requerem atenção – estou consciente disso. Algumas são metas – do ponto de vista que são finitas – outras nem tanto. Estava pensando em chamar de “Os 12 trabalhos de Prix” – mas na verdade, antes fosse só isso. Alguns desses tópicos/assuntos/temas vão virar categorias nesse Blog (Alimentação, Saúde, Casa, Dinheiro, Pessoas, Desenho e Pintura), outros vão ser direcionados para o meu caderno de estudos virtual (EaD, Multimídia, Comunicação e Negócios) e ainda outros (como “Escrever”) se resolvem na própria execução do blog – embora essa seja uma arte/ofício que requer alguns cuidados e desenvolvimentos.

Não sobrou para esse blog nenhuma ambição de mudar o mundo – exceto por esse mundinho cor de rosa no qual vivo. Em essência, se reduz a maior iniciativa de “Auto-ajuda” que eu poderia fazer. Depois de quase 10 anos de Blogs (já foram vários, tudo culpa da Sra. Hirai), estou abandonando qualquer ambição de tentar adivinhar o que um leitor gostaria de encontrar por aqui… Até porquê eu nunca consegui mesmo fazer isso de forma satisfatória.

Dou as mãos para Gretchen Rubin em seu projeto de felicidade – embora criticamente eu tenha algumas ressalvas em relação ao livro – e na melhor das hipóteses espero que alguém que cair por aqui possa aproveitar algo das pingas que eu vou beber, e dos tombos que eu vou levar.

E por hoje é só pessoal!

(Que eu ainda tenho trabalho pela frente)

Pra começar de novo, é preciso deixar algumas coisas para trás. Cheguei a algumas conclusões enquanto eu pensava em o que fazer com todos esses meus blogs que estão ativos nos links e largados na alma. A principal delas: Eu nunca vou deixar de blogar. Não sei se vai ser algo com o qual eu sempre terei o mesmo nível de comprometimento, mas… Existe uma função – e essa eu ainda não sou capaz de definir – que um blog cobre, que um diário de papel não cobre.

Pode chamar de exibicionismo, ou de outras coisas do gênero, mas – há algo de especial em gritar suas palavras para o mundo. Mesmo que seu mundo seja você e só você. Depois de 10 anos trabalhando com Internet, há coisas que você deve admitir. E uma delas é que não existe essa de “publicar para o mundo“. Posso citar diversos motivos para que isso aconteça: geografia, língua, interesse, tempo. Existem apenas dois tipos de blogs cheios de visitas e comentários hoje em dia: os de conteúdo de valor (que realmente servem de “utilidade pública”, seja pela qualidade das notícias, pela espeficidade do assunto ou renome do seu autor) e os de “nicho autodenominado” (que foi o termo que eu criei para grupinhos que seguem os mesmo interesses, mas num nível tão pessoal que não servem pra mais nada além da diversão dos envolvidos – resenhas de filmes baseados em achismos, receitas “olha o brigadeiro especial que eu fiz” e afins). E não estou preparada para oferecer algo do primeiro tipo, e não tenho paciência para assumir essa “síndrome do pequeno poder” numa posição tão irrelevante para o segundo.

Outra conclusão que eu cheguei no último ano é: não se lava roupa com bytes. Passando pelos anos anteriores do blog, tem muita tentativa de lavação de roupa por aqui… Mais precisamente, lavação de alma. Não sei se ajudou – chuto que nem um pouco -, mas definitivamente em retrospectiva dá uma sensação de petyness que eu não gosto de levar adiante. E sinto que eu posso mudar o conteúdo desse blog por quantos posts for… Esse passado arquivado ainda representa muito peso.

 Por tudo isso… e muito mais eu decidi que:

1. A partir de segunda-feira eu vou derrubar todos os anos anteriores desse blog. Valeu por tudo, mas como diz a música “Começar de novo”.
2. Vou mudar as categorias do blog – espero utilizá-lo como suporte para acompanhamento de alguns projetos pessoais que tenho em 2012 e adiante.
3. Assumirei um tom levemente impessoal em algumas coisas… Não lavarei mais roupa, falarei sobre limpeza ao invés disso.