Prix Life Box

Há anos eu tenho arranhado a superfície do porquê, há muito tempo atrás, eu achei o filme " 8 Mile " do Eminem tão significativo, quando ele passou como tão irrelevante para público e crítica.  Foi preciso que muita água passasse por baixo dessa ponte sobre a qual eu caminho para que eu pudesse agarrar esse conceito tão etéreo que me escapava. Bem, acabado os clichês linguísticos, vamos aos fatos... Existe uma padrão tradicional para os filmes " do nada até a fama " -- e, bem simples, ele é: o protagonista tem que ir do nada a fama, rs. É nesse ponto que o filme frustra boa parte da audiência -- ele não é uma narrativa sobre como alguém atinge o sucesso mas, como alguém desiste dele. No começo, temos um protagonista com o sonho de ser um grande rapper, participando de batalhas entre rappers.  A pressão, toma conta dele, ele passa mal e vira piada. Enquanto isso,  enquanto ele espera o sucesso que lhe é "certo", ele vive de maneira desregrad...

Sinto que hoje é um daqueles dias que eu deveria escrever... Escrever ou simplesmente socar um saco de areia -- como não tenho um saco de areia, e se o tivesse é provável que depois do soco ele explodisse em casa e eu ainda teria mais uma coisa para limpar, não... Eu não vou socar um saco de areia. Então resta escrever... É mais barato, mais prático, faz menos sujeira -- o problema é: escrever o quê? Estou cansada. Tão cansada que, a minha primeira opção seria dizer que estou enraivecida mas... Não é verdade. Até que eu deveria estar enraivecida mas, a verdade é que eu não tenho forças para me enervar na medida correta, então resta dizer que estou cansada. Nas minhas leituras recentes, caiu nas minhas mãos um artigo que falava sobre as 05 coisas que você não deveria gastar tempo publicando em blogs e redes sociais; e estar cansado era uma delas (assim como dizer que está sobrecarregado, trabalhando demais, deprimido e coisas do tipo). É lógico que eu não achei um bom conselho -- se...

No episódio de hoje: Fera Ferida (Roberto e Erasmo), na voz de Maria Bethânia. É claro que tem um motivo... Mas como o motivo é velho e, é vergonhoso ainda estar remoendo o dito... Fiquemos apenas com a música e, em breve com a nossa programação normal. Som na caixa!

Hoje eu voltei a ser mãe em tempo integral... Não andava assim... E estava difícil para todo mundo: para minha bebê que não tinha muita rotina nem passava muito tempo em casa, para meu marido que estava morrendo de saudade de não ver a filha durante toda semana útil, para a minha mãe que está toda dolorida e debilitada e ainda estava se forçando além da conta, para mim que ficava dividida entre as minhas responsabilidades maternais e profissionais -- agora eu não fico mais dividida, estou fu* por inteiro. Estou fu* porque a disponibilidade de fazer mais do que as tradicionais 02 a 03 (com sorte) horas por dia acabaram -- o trabalho que deveria estar pronto não. E eu estou tão atordoada com tudo que falta que eu não consigo nem estimar o tamanho do atraso ou quando vou colocá-lo em dia -- eu sei que vai terminar tudo até o final de outubro, mais do que isso não sei. (Também não sei porque a música a seguir está na cabeça, mas está!)

Sexta-feira eu fiz a minha quinta tentativa na prova de mestrado da ECA. A primeira, alguns anos atrás, eu perdi: cheguei atrasada, não quis arriscar bater a cara na porta. Na segunda -- ou na verdade a primeira -- eu descobri que muitas pessoas chegam atrasadas... E só as covardes ficam com medo de terem as caras batidas na porta. Na terceira, eu faltei... Jogando 150 reais no ralo e amaldiçoando o trabalho que sempre leva o melhor da minha vida. Na quarta, eu fui... Grávida, devagar e com vontade de fazer xixi de 15 em 15 minutos. Nesse ano eu fui pela quinta e última vez... Pelo menos por enquanto. O que eu aprendi nesses últimos 5 anos de provas e tentativas? Muito sobre a inércia. Nada como uma atividade regular anual para fazer você avaliar o que  mudou de um ano para o outro. Enquanto eu me debato, mais uma vez, com os mesmos assuntos: uma incapacidade de separar os esforços de trabalho do resto da vida, minhas eternas juras que da próxima vez será diferente...

Oh the boy's a slag The best you ever had The best you ever had Is just a memory and those dreams Not as daft as they seem Not as daft as they seemed My love when you dream them up Read more: Arctic Monkeys - Fluorescent Adolescent

Sempre fui uma pessoa que perde o amigo, mas não perde a piada. Não ando mais assim... Não arrisco os amigos, nem acho graça na maioria das piadas. Estou muito chata... E até eu estou perdendo a paciência comigo e toda a minha melancolia. No último texto eu falava de equilíbrio e, fiquei pensando que talvez a minha falta de equilíbrio tenha muito a ver com minha atual incapacidade de estabelecer limites. Ou melhor: minha incapacidade de delimitar espaços, o quanto cada coisa pode tomar da minha vida e, o quanto eu posso ou consigo me comprometer com cada coisa. Eu ando ES.GO.TA.DA... Não é por acordar de noite para dar mamadeira de 03 em 03 horas (ou 02 em 02, como na maioria das madrugadas), nem é por estar pegando projetos que requerem que eu ignore minha nova condição social de mãe... Mas porque eu ainda não parei para ter uma conversa franca comigo mesma e dizer o que eu realmente posso fazer a respeito de cada coisa que toma conta da minha cabeça. Meus problemas não são novos, n...

Equilíbrio. Taí uma coisa que eu nunca aprendi direito, e estou precisando fazer um intensivão. Posso nomear a área que for da vida, e o melhor resumo é que as coisas estão desequilibradas; necessitando urgentemente que eu ofereça alguma média saudável: finanças, saúde, organização, relacionamentos... Especialmente relacionamentos. Eu poderia dizer que não tem nada há ver com a maternidade... Mas tem tudo há ver. Que pessoa eu quero e posso ser, impacta diretamente em como eu vou criar a minha filha. Eu sei, por exemplo, que estou pagando por grandes escolhas erradas dos últimos anos -- ou melhor, eu sei que não estou pagando nada por conta das escolhas erradas dos últimos anos mas... Uma hora a pessoa tem que falar: "Parou por aqui pqp!". Tem que parar, porque eu estou fazendo tudo errado de novo... E novamente. Está muito difícil para eu trabalhar, por exemplo. Não só porque eu tenho obrigações maternas, de dona de casa, de esposa, de aspirante a mestranda disputando at...

"...Understand what I've become, It wasn't my design..." Ode to my family, The Cranberries Acabei de dar um beijo de boa noite na minha filha, e vir para casa... Não, ela não está comigo. Nessa vida de "horários flexíveis", toda hora é hora de trabalhar, fica difícil cuidar dela direito e fazer alguma coisa para ganhar o NAN de cada dia, então ela acaba ficando muito (muito mesmo) na casa da Avó. Eu odeio, eu simplesmente odeio. E fico com raiva, muita raiva -- e toda ela concentrada em mim. Que mulher adulta arquiteta uma situação como a qual eu me encontro? Tudo resultado de uma fé sem obra: acreditar que tudo iria ficar bem, e não estar me certificando que as coisas corressem bem e que caminhassem para esse objetivo... Quando as coisas ficavam feias, eu sempre acreditei que no final tudo se acertaria. Sabe aquela coisa de "se tudo não está bem é porque ainda não terminou"? Será que foi ingenuidade? Estupidez? Passividade? Não sei a respos...

Irresiliente. A palavra não existe. Ou talvez comece a existir, se eu repetir algumas vezes. Não gostei dos antônimos tradicionais para resiliência no dicionário: suscetível, vulnerável, frágil... Acho que o dicionário está aplicando um certo julgamento de valor sobre a minha pessoa... Prefiro "irresiliente"... Ou "incapaz de demonstrar resiliência". Resiliência é uma das palavras da moda... Assim como procrastinação e proatividade também tiveram sua vez um dia. O sucesso não está mais em acabar com a procrastinação -- se você ler esse livro por exemplo; vai ver que pode conviver muito bem com ela -- ou ter uma atitude proativa. O sucesso verdadeiro só pode ser atingido por meio da resiliência, a capacidade de resistir aos obstáculos que essa vida fanfarrona coloca diante de nós. Nessa nova concepção de sucesso, ele só acontece para os fortes. Aguenta aí! Quando não existir mais ninguém; quando não resistir mais ninguém; ficará claro que você é/foi/será um suce...

Agora eu entendo porque a maioria das mulheres depois que vira mãe não consegue falar de outra coisa: não existe outra coisa. É claro que não existe só o bebê na sua vida mas... Tudo é decidido e medido em relação a ele (no meu caso, ela): de quando você vai comer, a quando você vai tomar banho, o quanto consegue trabalhar, quantos pratos consegue ter no ar... Isso me assusta um pouco. Eu sempre fui uma pessoa meio perdida no um milhão de coisas que eu quero fazer e não faço... Agora, perdida não consegue nem de longe começar a descrever. Eu me sinto num redemoinho, vendo algumas coisas girando ao meu redor, e quando dá estico o braço e toco em alguma. Nas últimas duas semanas, por exemplo, a Lívia ficou mais na Avó do que em casa para que eu pudesse trabalhar... E eu acho que exagerei na dose! E pior, nem consegui atender todas as demandas que eu tive -- consegui apenas deixar de ver minha menina direito, dormir menos de 04 horas por dia, comer mal, chegar ao final de semana esgotad...

Pareceu apropriado para o dia de hoje...

Desde que eu voltei a trabalhar mais regularmente, essa belezinha tem passado muito mais tempo com a avó dela do que comigo... Ela vai pra lá cedo, eu fico aqui ou lá trabalhando, e quando a noite chega, quem diz que eu tenho coragem de sair com ela no frio, pegar um ônibus até em casa e trazê-la? Acaba dormindo lá com a vovó e a titia. Isso me destrói! Não porque eu ache que ela não está sendo bem cuidada -- muito pelo contrário, o único motivo de eu deixar minha bebê de seis meses dormir longe de mim é porque sei que ela está sendo muito bem cuidada mas... Eu fico me recriminando por cada erro que eu cometi na vida, e que me levaram até esse momento. Um momento em que eu não posso passar nem o primeiro ano dela parada, cuidando exclusivamente dela, porque não há reserva financeira destinada para isso. Essa bebê linda merecia uma mãe presente e dedicada a ela, 100% dedicada a ela. Eu sei, você pode estar pensando, assim como o meu marido, que isso é um privilégio... Que a maiori...

  Talvez em breve eu fale um pouco mais sobre isso, de uma maneira geral ou um tópico por vez mas... Eu precisava de algumas frases de efeito para focar quando a minha mente dispersa e meus "macaquinhos" interiores começam a pular demais...  Por algum motivo, usar as frases em inglês me dá a sensação que elas tem mais "poder"  -- "algum motivo" uma ova, isso é síndrome de publicitário.

Uma criança é passada através de arame farpado para seus avós em um campo de refugiados durante a guerra do Kosovo. Se existe um clichê da maternidade que é verdadeiro, é aquele que diz que toda situação envolvendo crianças deixa você uns 1000% mais sensível... Não tem como ver qualquer coisa do gênero e não pensar "E se fosse meu filho?". Nessas horas você dá uma choradinha de final de filme, respira fundo e abraça forte a sua bebê da próxima vez que ela acordar para mamar. Alguém me veja um pãozinho que eu já tenho manteiga demais!

Há tanto tempo sem dar uma passada por aqui, e eu escolho justo o dia em que uma unha encravada (Na mão! Uma unha encravada na mão!) atrapalha a digitação... Tanta coisa para dizer, e tanta coisa inadequada para o meio -- eu prometi que escreveria por aqui quando fosse edificante, para mim e para os outros. Mas a verdade? A vida é -- ou está sendo, difícil estabelecer a diferença -- uma luta para manter a sanidade, com passos quase que insignificantes de cada vez. Queria dizer que estou passando apenas por uma crise de meia idade antecipada mas... Também cai na real que eu estou muito mais perto dos 40 (Assustador!!!!!!) do que dos 20, o que faz o termo "antecipada" não se encaixar tão bem... Estou lidando, na maioria dos dias de maneira não tão graciosa, com o fato de que a vida não será como eu sonhei. Eu fiquei fazendo hora por mais de 10 anos na antessala da minha vida, esperando ela começar e... Ela passou. Por mais que eu ainda me sinta como a garota de 19 anos que ...

Nesse domingo fizemos uma baguncinha ( Caos! Caos! Caos! ) na intenção de dar uma organizada na sala aqui de casa. Hoje, minha ideia era simplesmente começar a arrumar o possível enquanto a Lívia dava um sossego (nos breves momentos entre uma mamada e um cochilo), e qualquer coisa além disso já era lucro. Para ajudar a passar o tempo eu liguei a televisão no Discovery Home & Health , na esperança de ver alguma coisa leve e descompromissada como " Esquadrão da Moda ", " Super Nanny " ou o divertido (por vááááários motivos) " O vestido ideal ". Mas aí estava passando o documentário " Half the Sky ", que eu sabia que seria SÉRIO e como eu já tinha visto alguns trailers interessantes no canal, decidi assistir... Que conste nos autos que eu voluntariamente decidi tomar esse soco no estômago, em plena segunda-feira de manhã. Half the Sky é um documentário americano de 2012, que como o próprio IMDB define, é... "...um apaixonado cha...

Estou dividindo bem as funções e os motivos de cada um dos meus blogs, e isso tem levado a algumas adaptações e correções. A primeira, aqui no "PrixLifeBox" é que ele não é um blog de divulgação, mas um blog de expressão... Por conta disso, manter muitas barras laterais, assuntos muito a vistas etc., não é o foco... O foco é escrever e desabafar e, se alguém fica feliz com isso no processo, ótimo -- mas não tenho o objetivo de que todo mundo venha ler por aqui. Por conta disso também, reduzi as postagens vistas logo de cara para apenas uma... O que passou, passou... Se alguém quiser saber do passado, tem a guia de históricos ou pode até ver postagens anteriores... Mas vai ter que ter algum trabalhinho. Acho que é isso... Em breve voltamos com a nossa programação normal. Fique com Bush e Glycerine!

Em Maio do ano passado, eu queria alguns gatinhos -- minha sogra estava com uma gata em casa que todos acreditavam que estava prenha... Eu já tinha decidido pegar 03 gatinhos, e já tinha escolhido até os nomes. Como passava o tempo e os gatos não nasciam, todo mundo começou a estranhar... E então veio a notícia: a gata não estava grávida, estava gorda (descobriu-se depois que até castrada ela era). Já eu na mesma época achava que estava apenas gorda... E estava grávida! Ah, a ironia! (vamos ignorar por um momento que eu não estivesse grávida, ainda assim eu estaria gorda, hahaha).

Coruja mesmo! Mas quem mandou ter o bebê mais lindo do mundo!? Hoje Lívia fez dois meses de vida. E eu estou meio que apaixonada por essa música, " Meu Sol " do Vanguart... Talvez porque "Além do Horizonte" chame atenção especial dessa linda bebê (vá entender, a cadeirinha dela ao lado do computador fica de costas para a TV -- e a menina não quer saber de mais nada, além de Além do Horizonte... Fica virando a cabeça para ver o que está passando... Coisas da Lili daqui); e talvez também porque seja uma "música de ninar" bem gostosa de cantar. Ou simplesmente, porque esse verso inicial é "mother fucker beautiful" ( mães ainda podem usar uma expressão dessa? ). Não há o que eu pudesse ter feito na vida para ter me preparado para os últimos 02 meses... Ainda escrevo o FAQ da mãe de primeira viagem... Cuja maior descoberta é a mais inútil... Muito antes de engravidar eu queria saber se existe algo em especial ao virar mãe, que faz você come...

Recebi em um e-mail nessa manhã e resolvi compartilhar. Significa muito sobre o momento atual, e como ainda não consegui finalizar um post que abarque tudo, segue algo que está na cabeça há algum tempo... Essa revolta sobre o "Tá esperando pelo que?". "Maybe you’re waiting Waiting for the kid to grow  up Waiting for the debt to go down Waiting for the weather to get better Waiting for the conditions to improve Waiting for the perfect girl, boy, man or woman Waiting for the promotion Waiting for permission Waiting to be picked. Waiting for the pain to stop. Waiting until the time is just right" Fonte: aqui!